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O Projeto Sala de Teatro mantem grupos teatrais estudantis em escolas de Ribeirão Preto, Barrinha e Cruz das Posses, buscando a popularização do acesso à arte, a formação do indivíduo e a convivência entre artistas e adolescentes.
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Textos e Conquistas

Conquistas pessoais e coletivas.


Nosso grupo de teatro teve um dos seus trabalhos selecionados para participar do Festival de Esquetes de Gravataí.

É nosso primeiro trabalho em Festivais
É um dos primeiros textos escritos por mim
É uma experiencia legal de trabalho cultural, misturando teatro e poesia
É uma cena que nasce do empenho do grupo e da vontade de produzir
É um espaço para apresentar em que acreditamos que seria possivel e conseguimos
É nosso grupo seguindo passo a passo com o objetivo que buscamos... trabalhar... com arte.

Trata-se da esquete "Florisbela e seus dois pretendentes".

O mundo conforme Casciari

Mais uma daquelas que vem por email, contribuição do amigo Alberto Pinto.


O mundo conforme Casciari - Por Hernan Casciari

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no 'sistema cão'.
Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana.
Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.
Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividimos estes anos por 14 Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.
Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco.
Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro grande.
México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca, y se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.
No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda- para comprar uma dentadura postiça.
A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração a cambio de grana.
Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos.
Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com África do Sul; enquanto que Canadá és um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão de moda.
Francia é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.
Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia a vezes com saber preparar espaguete).
Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira.
Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, trança alguns babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.
Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. A vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que és um cara médio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia.
Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, és capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardadito de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas.
Israel é um intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Faz alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado.
Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, ate que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.
O mundo estava bem assim, ate que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram que nem uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.
Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e ate gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente. Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.
E eu pergunto: Por quê continuam nascendo países, se os que existem ainda não funcionam?

NOTA SOBRE EL AUTOR:
Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971. Escritor y periodista argentino. Se le conoce por su trabajo ficcional en Internet, en donde ha trabajado en la unión entre literatura y weblog, destacado en la blogonovela. Su obra más conocida en la red, Weblog de una mujer gorda, ha sido editada en papel, con el título: Más respeto, que soy tu madre.

Dica para se livrar do Bafômetro

Meu nome é Bruno Barreto Alvez
Sou formado em Química pela PUC de Campinas e vou deixar uma dica para escapar do teste do bafômetro desde que você não esteja muito bêbado e não consiga seguir as dicas abaixo:
1) No final da balada seja no bar ou em alguma festa antes de sair (só antes de sair seu porra) peça ao garçom um copo descartável com COCA COLA com bastante gelo.
2) Vá embora com o seu copo embora no carro (não derrubar a merda do refrigerante cacete) vá dando umas goladas de vez em quando.
3) Chegou na BLITZ maior comandão (pare o carro com calma afinal você não esta tão bêbado) tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.
4) Se o policial pedir primeiro documentos e coisa e tal tome outro
gole seguindo o mesmo procedimento 3.
5) Finalmente o Bafômetro (cacete lembra que você não esta bêbado então vê se não erra o canudinho) sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte mas se sente legal o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.
Isto acontece pelo fato do Hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão, esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Química Americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80.
Agora no EUA não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa que ai não tem estudante, professor, PHD que de jeito.
A COCA COLA para que serve?
Poxa, você não vai querer ser parado com um copo de WISKY com gelo (cacete) então bota qualquer refrigerante menos água pois demora mais para retirar o Hidrogênio do gelo.
Ps: Em Campinas já passamos por 03 blitz usando este método, e lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue.



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E eu que vou reclamar da liberdade de expressão? Nunca. Se alguém é contra a tal da Lei Seca e quer se expressar quanto à isso, tem mais é que colocar a boca no mundo mesmo. Se tem "dicas" para dar sobre o assunto, que seja. Mas então, eu também posso opinar.
A lei é pesada? Concordo. Mas se ela se faz necessária devido às nossas próprias atitudes, o que fazer? A prova está nas estatísticas. Desde que foi implantada, quantas vidas já salvou e quantos acidentes já evitou? Queda nos dados de acidentes e mortes em transito comprovam a eficácia e mais ainda, comprovam que só por medo de doer no bolso é que os cidadão passam a se cuidar melhor, por se quiser esperar que isso aconteça por consciência, pode desistir. A prova é que mesmo com os resultados positivos, tem aqueles que se prestam ao papel acima. E pior, também tem aqueles que lêem uma coisa dessas e se divertem, acham graça, acham interessante e ainda se imaginam na situação, utilizando essa informação.
Mas como um dos meus valores máximos é a liberdade, então que sintam-se livres para se expressar. Eu também estou usando da liberdade que tenho direito para dizer que é justamente para mediocres assim que essa lei foi feita.
E como diz a música (se isso puder ser chamado de música), cada um no seu quadrado.